Unos ChisteZitos...

[Dalixian]

Esto que estan 2 palomos ( un palomo y una paloma), y una rana en la rama de un arbol , sentados trankilamente. Y en esto , que coje la rana y salta, y mientras esta en el aire , mueve las patas y las manos ortopedicamente y ...............................PAF !   , se da contra el suelo ,y le tiembla una pierna ( en plan k sa dao un talegazo importante )

Y le dice el palomo a la paloma :
-Oye.
-DIme.
-NO crees que es hora de decirle que es adoptado


JAJAJAJAJA 

[Dalixian]

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un duplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
- Pero si ya estás divorciado.
- Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero

--------------------------------------------------------------------------------

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor.Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

--------------------------------------------------------------------------------

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

--------------------------------------------------------------------------------

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar y seguias a mi lado, ¿Sabes que?.....
Dime mi vida, contestó la mujer amorosamente ruborizada. Creo que me traes mala suerte, hija de puta.

[obi]

Momento perfecto para chistes malos clasicos

- Mama, mama, quiero ser bailarina
- Encima de tetraplejica gilipollas?

----------------------------------------------------------------------------

- No jugueis con fuego
Y fuego se quedo sin amigos

----------------------------------------------------------------------------

- Comeos el bocadillo de tortilla
Y tortilla se quedo sin bocadillo

----------------------------------------------------------------------------

- No cabe duda
Y duda se tuvo que ir andando

----------------------------------------------------------------------------

- Bailad con alegría
Y alegría se canso de tanto bailar

----------------------------------------------------------------------------

- Tiraos a la bartola
Y la bartola acabo embarazada

----------------------------------------------------------------------------

Esto van dos por tres calles

----------------------------------------------------------------------------

- Alguien tiene fuego?
- Si, el Windsor

----------------------------------------------------------------------------

¿Cómo le dice batman a catwoman que suba al batmovil?
Solución:
Catwoman, sube al batmovil

----------------------------------------------------------------------------

Va superman volando y ve a Wonder Woman tumbada en bolas en un tejado
-Joder... Bueno, soy superman, voy, me la cepillo a la velocidad de la luz y ni se entera

Va, se la tira y vuelve por su ruta volando

Dice Wonder Woman: "¿Qué ha pasado?"
Responde el hombre invisible: "No se, pero tengo el culo..."

----------------------------------------------------------------------------

Creo que suficiente chiste malo por hoy, ya seguire

[chivy]

 nnnnnnnnnnnnnnnnooooooooooooooooooooooooo q has hecho konde, es lo peor q podias haber hecho, esto se llenara de chistes malos de todas las categorias posibles q horror,y lo peor es q los leere todos.

[Konde_K]

¡¡¡Dios!!! Me acabo de dar cuenta...  ¡¡¡¡He creado un monstruo!!!!

[obi]

Esto van 2 y se cae el de en medio


JIA JIA JIA JIA JIA (risa malefica)

[wizarddumbledore]

Esto que va un avion militar cargado de bombas nucleares y se le cae una en un cementerio... BUM!!!! TODOS MUERTOS!!

De que murio hitler??
de un infarto cuando vio la factura del gas...

ya se me ocurriran mas... esk ahora no estoy en onda.... xD

[chivy]

Esto van 2 y se cae el de en medio


JIA JIA JIA JIA JIA (risa malefica)

ey q con ese chiste me rio yo mucho

[mariposa_negra]

jajajajja es k hay chistes tan malos tan malos k no puedes evitar reirte

[Megamaniaco]

tan malos tan malos como: "Va un caracol y derrapa"?
o como...bueno, ya q habeis hecho uno del Windsor, me atreveré a contar uno del 11-M...:
-Habeis oido hablar del boom del transporte público en Madrid?
Gomenasai!...no lo pued evitar..

[wizarddumbledore]

el ultimo no lo he entendido... una explicacion porfavor... xD

[Megamaniaco]

A ver melón..."boom" del transporte público...sigues sin pillarlo?

[wizarddumbledore]

era coña... xDDDDDDDD joder con la gente... xD

[Akane]

Que chistes más maloooooossss  !!!!!!

[obi]

Uno de paco si mal no recuerdo:
- Mama, mama, me queda bien el vestido?
- Si hija, pero bajatelo un poco que se te ve la silla de ruedas

Esto van 2 y se cae el de en medio


JIA JIA JIA JIA JIA (risa malefica)

ey q con ese chiste me rio yo mucho

Pues no quiero recordar la risa que te entro con el de "esto va un caracol y derrapa, te hace gracia?, no, pues imaginate a la vieja a la que atropello"...

[wizarddumbledore]

esto es un tio ke se sienta en un hacha.... ta exo gracia???...... pos el se partio el culo!

MUAHAHAHA

[Konde_K]

Era un tio que cada dos por tres, seis...

¿Sólo se admiten chistes malos como estos?

[wizarddumbledore]

XDDDDDDDDDDDDDDD..... k maloooooooooooooo

[Saya]

dioooooos, k engendrooooooooooo. solo espero k javi no vea este foro xk sus vais a kagar. k es una enciclopedia de chistes malos

[mariposa_negra]

jajajaj deberiamos hacer una competicion para ver cual es el chiste mas malo de todos