Mas cositas del tito Aruku

[Aruku]

Weno, pos en esta ocasion os pono dos cositas que man llegao al correo.
La primera es un texto de coña genial que muchos habreis leio ya, pero al volverlo a ver no he podido evitar descojonarme de nuevo.

>Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que
>un
>partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta
>serie japonesa...
>Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de
>rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no
>lograr
>absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos
>sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en
>aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la
>vida, la tierra y el fútbol. Para encontrar la distancia a la que se
>ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
>
>El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la
>altura
>del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por
>tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al
>horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la
>Tierra resulta ser ß.
>De aquí se puede deducir la ecuación: 6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
>Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la
>Tierra
>(ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador
>a
>la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin
>(ß).
>Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la
>distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es
>de
>alrededor de 4'5 Km.
>
>Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador
>está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir
>que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18
>Km.
>de longitud !!!
>
>Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza
>inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o
>Julian)?
>¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo
>del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más
>preguntas:
>
>¿Os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un
>balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e
>incluso
>la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles
>anti-dopaje
>en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por
>hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se
>reventaría el balón varias veces?
>
>El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la
>primera
>guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo
>de
>Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un
>misil
>tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y
>poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro
>jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de
>16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón
>revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga
>los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta
>que acabe el giro por inercia?
>
>Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
>¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los
>defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo
>detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta
>que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y
>cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer
>Z?
>Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo
>encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
>
>Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o
>deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los
>jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno
>atraviesa
>a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido,
>digamos
>tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué
>hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido
>había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?
>
>¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?
>¿No
>crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su
>trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja
>mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18
>en
>vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la
>Historia?
>
>Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse
>reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue
>mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de
>hora,
>y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben
>hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?
>
>¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de
>países
>enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes
>llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de
>costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al
>campo?
>¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto
>del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite?
>
>Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro
>lado
>del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o
>juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?
>
>En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se
>necesitan 200 capítulos de media hora...

(Ta copiao de un correo reenviar tropecientas veces, y no hay ganas de pasarlo por el word) Tiene tantos puntos que es imposible nombrar solo algunos.
XDDD

Y ahora esta imagen que ma resultao mu practica.
Cual es la postura de tu cumple???



Weno, la del mio (9 de julio) es la tipica carretilla, mola, pero preferira la del 2 de julio, por ejemplo, jur, como tiene que molar esa...
XD
Hay mazo repetidas solo que pal otro lao, seguro que exire entre otros se lo pasara pipa buscandolas...
XD

Ahi queda eso chavales.
 

PD: Supono que nadie se "molestara" por la imagen no???
Que el que mas el que menos tenemos todos algo de cabeza aqui no???
XD

[HaRu]

joder... xDDD jajajaja
Yo tengo desde hace muxo una cosa sobre las cadenas q se sale xD

Leer esto, es una reflexión muy acertada acerca de las cartas en cadena.

> > ¡¡ES LA UNICA CARTA EN CADENA QUE ME PARECE COJONUDA!!.
> >
> > Asunto: RV: Cartas en cadena
> >
> > Hola, mi nombre es Carlos, de l'Hopitalé y sufro una extraña y mortal
> > enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal,
y
> > sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas
en
> > cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa
> > pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz
de
> > reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus
> > padres la vendan al circo ruso ambulante.
> >
> > ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000
> > dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas
abajo,
> y
> > haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME
LA
> > CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
> >
> > Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no
tenéis
> > nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.
> >
> > Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi
> habitación
> > y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que
empezó
> > Jesucristo en el siglo V A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de
> los
> > peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el

> > libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.

> > ¡QUE LES JODAN!
> >
> > Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! he visto
millones
> > de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño
francés,
> > por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y
pensad
> en
> > que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Sí! os estáis
> ganando
> > el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que
> > nadie.
> >
> > Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
> >
> > (#) CARTA EN CADENA Nº 1
> >
> > (lee mas abajo)
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> > ¡¡¡Pide UN DESEO!!!
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> > ¡¡No, pide uno de verdad!!
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> > ¡¡Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te
follará...
> > ¡¡DESEA OTRA COSA!!
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> > ¡¡Eso NO pervertido!!
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> > Que, te has cansado ya de darle a la flechita?
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> > ¡¡PARA!!
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> > Que divertido, ¿no?
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> > Espero que hayas pedido un buen deseo
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> > .
> > Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías
> esto
> > a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te
violará
> y
> > serás catapultado a un pozo de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es
como
> > las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
> >
> > Así funciona:
> > -Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
> > -Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
> > -Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que
> > quizás hagan un plan para matarte.
> > -Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas,
que
> > irán a tu casa y la quemarán.
> >
> > ¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!
> >
> >
> > (#) CARTA EN CADENA Nº 2
> >
> > Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
> > Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres,
ni
> > cabras.
> >
> > La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este
> > e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de
> > Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras".
> >
> > ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails
enviados,
> > osea que esto es un montón de mierda. ¡Ala! envía esto a 5 personas en
47
> > segundos. ¡Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás
> > instantáneamente.
> >
> >
> > (#) CARTA EN CADENA TIPO 3
> >
> > ¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es
> imposible
> > porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido
sin
> > nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132.423 personas en 7
> > minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!!
> >
> > *Historia Verídica #1
> > Miranda Pinsley, estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella
había
> > ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en
las
> > cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y
> luego
> > fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a
> mierda,
> > murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
> >
> > *Historia verídica #2
> > Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese
> mismo
> > día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos
> > empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno,
donde
> > les mandaron comer ranas podridas ¡hasta el final de la eternidad!
¡¡Esto
> > también te podría pasar a ti!!
> >
> > ¡¡Recuerda, podrías acabar como estos chicos!!
> >
> > ¡¡Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá

> > bien!!
> >
> >
> > (#) CARTA EN CADENA TIPO 4
> >
> > Hola, he escrito un poema: envía a tus amigos.
> >
> > Amigo es aquel que siempre esta a tu lado
> > Amigo es aquel que te quiere aunque apestes
> > a mierda y te huela el aliento a comida de perro
> > Amigo es aquel que te admira aunque seas tan
> > feo como un saco lleno de ojetes.
> > Amigo es aquel que te limpia el vómito.
> > Amigo es aquel que se pasa las noches
> > escuchándote llorar y
> > quejarte sobre tu mierda de vida.
> > Amigo es aquel que pretende ser como tú, aunque
> > realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos,
> > y luego ser tirado a perros rabiosos.
> > Amigo es aquel que te limpia el Water,
> > te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto,
> > y luego a final de mes recoge su cheque
> > y se va, y no habla bien el Español.
> > ¡¡Mierda!! esa es la chica d la limpieza
> > UN amigo no te envía e-mails
> > en cadena porque quiere ser rico.
> >
> > ¡¡Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
> >
> >
> > Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que
> > pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace
> > gracia como esta, reenvía. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir
> > culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los

> > últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son
los
> 5
> > centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la
> niña
> > de las cloacas.
> >
> > ¡¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!


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Y esto del Msn tambien se sale xDDD

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COSAS ODIOSAS DEL MSN Y SUS NORMAS NO ESCRITAS
Por Dremin.

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD
Hola.

No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer "hola" y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede:
"¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo ..."

Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando.
No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.

Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el "¿qué tal?" o el "¿qué te cuentas?" es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como "cuéntame algo" con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.
Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman puto borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.

Luego te dicen: "Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación" Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas "cosas educadas" no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.

A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:

Hola.
Hola.
Qué tal?
Bien, y tú.
Yo bien, qué haces?
No mucho, y tú?
Yo tampoco, aquí ando.
Ah pues bien, hace bueno eh?
Sí, qué bien.
q t cuentas?
No mucho y tú.
Tampoco.
Bueno adiós.
Adiós.

Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y "preocuparse" por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un puto borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades.
La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni puta idea, leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben según hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí. La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. Así mismo puedes leer en el MSN redacciones del estilo:

"Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo ... "
(Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)

Mira ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de "las prisas" como bien argumentan todos los que escriben "xo, xa, q, d, dsd ... " Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Marquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.

Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden "hay" con "ahí" y con "ay".

No voy a mentar lo de los "xo, xa, q, d, dsd ... " porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de "es que escribo rápido" pero no acentuar algunas palabras como "éste, esté, ésta, está" etc puede dar lugar a equívocos que luego más tiempo tardas en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.

Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H's o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de "vamos a ver" con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que "haber" es del verbo "haber" escribir "vamos haber"? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista.
Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un puto borde, xD

Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice "un sec" (un segundo), o "un momentín" que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: "oye, que me voy" y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.

Luego está la típica situación:
(por ejemplo)

Tú dices:
Me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
¿Qué?
Tú dices:
QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
Ah.

(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, ... incomprensible)

Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro.
Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice:
- Hola.

Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:

Hola.
Estás?
Eooooo
eo eo eo ...
EEEOOO
Tío!!! hazme caso!!!
Vete a la mierda, no me quieres hablar!

Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: "po vale ... "

Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas, los estados.

No disponible quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que no disponible es ocupado) se puede preguntar una sola vez: "¿estás?" si no hayas respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada.
Ausente es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien.
Salí a comer o vuelvo enseguida es que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo es también posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.

Esas son las normas no escritas de los estados.

Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS
El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: "¿qué es?" .... joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de "¿qué es?"

Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mierda ^^

Eso de "¿qué es?" también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: "Eso es un archivo que si das en aceptar se envía" (¡¡bordes powa!! xD)

A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.

Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL's. En cuyo caso dices: (Paste vago: www.etc....) o (pego para abrir: www.etc... ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico "¿y qué es eso?"
Y para que esa situación de desconocimiento no se de, está este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.

También sucede mucho lo de "¿qué es eso?" cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: "Child in time - Deep Purple" o "Zombie - Chamberries" esto es, ley no escrita del MSN, que te está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción titulada como ahí pone del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender que cuando pones eso así es una canción.

Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes estoa mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que "xD" es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y luego esas no se las leen.

Otra de las más irritantes y malhumorantes cosas que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticones, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea inleíble el texto que realmente te escriben, En su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que el mastodóntico nick.

Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.

Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más si no es muy largo, ponerlo de nick, pero que hayan nominado a Antoñito de Gran hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es "Fulanito" o "Fulanito frustrado" o "Fulanito muy feliz" ... pero los cools prefieren ponerse: "Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)"

Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile " " o un " :| " (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía " :-$ , :$ " (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con " ... " puntos suspensivos, a todo lo que le digas: " ... " (Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD)

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: "Dremin aburriéndose" y se ponen "Fulanito aburriéndose más" , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos... Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: "El más sabio te" o "La voz de tu conciencia te" o "Mi madre me" ... así al hablar queda: "El más sabio te dice: " o "La voz de tu conciencia te dice: " o "Mi madre me dice: "

Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el puto brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el puto programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.

Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.

Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ
ASCII, cool, bignick, l33t roollz's :$ ...

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Weno espero q os hayais reido o algo xDDD
Yo con la de las cadenas... lo ke me he podido reir....
Enga 1 kiss! 

[konty]

Dios que me acabo de morir leyendo todo esto, por dios necesito aire fresco y del bueno.
Uns aludo

[Tofi]

Tras 3 horas de lectura sin pausa decir ke son toa la p*ya XDDDD.

[Aruku]

Dremin!!!!!
 
Haruuu, eso ta llegao al correo???
 

Ese texto es un de colega de mi antiguo foro!!! Lo han robao de ahiii, mamones!!!

[Konde_K]

Ottia, Dremin... espero q no sea el troll que yo conozco

[Aruku]

Yo digo er de http://dremin.com/.

Tambien le conoces konde???
 

[Konde_K]

Sí, le conozco de meristation y de debatalia.

[Aruku]

Antes de borrar el correo en que me llego, sus pongo esto que alguna gracia tiene.
Atencion a las fiambreras en la cabeza y a los patos. XD

Voy de boda

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me
dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la
misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres,
que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen
fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado
Ryan?".

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja
metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro,
porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media
hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que
cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora,
que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala
hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí,
aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando
fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.

- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber
dicho:

- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?

- Ah, encantada, gracias por venir.

O:

- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu
madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes
que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el
camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue,
sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se
pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:

- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros
estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me
copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío
Juan contesta, cambio, eggggg.

Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado
y encima te dice:

- ¿Dónde os habéis metido, joder?

Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas:
ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la
tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he
preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no
sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree
que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el
tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:

- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...

¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas
envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:

- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera
una vaporeta.

A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera
calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.

Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa'
que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la
saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al
cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y
canturrea mordiendo el puro:

- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España
es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa
preguntando:

- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:

- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la
corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los
novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin,
¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

[Shinji "Triple H" Lee]

me he reido hasta llorar con el de oliver y benji, es la 1º vez ke lo leo.... ke gran persona la ke lo haya escrito...